趁著今天這個愚人節，我想對自己說說實話，我覺得我的生活充滿了罪惡感，因為我撒了很多謊。為了不想父母擔心，我撒了謊。為了不想朋友亂想，我撒了謊。為了不想同學猜疑，我撒了謊。為了不想陌人多問，我撒了謊。為了不想……，我撒了謊。即使有許多善意的謊言，但還是讓脆落多情的我充滿罪惡感。
我承認，是我自己能力不夠，是我自己選擇不好，我沒有十足的信心用事實去說服，我害怕不理解，我害怕失去，我只是想保住那份在你們心中僅存的美好，我一次次的謊言，終究還是騙不了自己，難過的還是自己，受傷的還是自己。
我是一個極其沒有安全感的人，我不知道我可以在誰的面前卸下偽裝，可以哭的沒心沒肺而被心疼，我看著自己的傷痕累累，還是選擇讓它自己腐爛在心裏，我不敢拿出來曬太陽，我不敢把它翻給別人看，畢竟真的沒有人能夠深有體會明白，自己的傷口只有自己去看才會覺得如此撕心裂肺地痛。
只有在夜深人靜無人知曉的時光裏，用酒精麻痹自己的神經，聽著傷感輕音樂，我才會小心翼翼掏出來，慢慢地反複回想著、思考著、悲傷著有關一切，然後蹲下來抱著自己哭，此時此刻，連自己都心疼自己。
人真的需要發泄，需要做自己，而我的性格就是這樣，在親人面前表現自己過得很好，不用擔心，在朋友面前表現自己過得很好，不必亂想，在同學面前表現自己過得很好，別猜疑……我卑微的保留著自己那份僅有僅無的尊嚴，我不想撕開，因為撕開之後，我怕自己痛不欲生，就這樣子吧，偽裝的孩子也要偽裝的堅強些。
古語“不登天高，不知天之高也；不涉水深，不知水之深也”而如今是不經曆社會，不知社會之難熬也。有時候，這個世界讓我害怕，讓我恐慌，我渴望有個歸宿，一個讓我不管經曆什麼發生什麼都感覺安全的歸宿，它可以不大，但要絕對夠料，讓我可以毫無保留的
elyze把自己留在那個世界，我憧憬會不會如陶淵明之世外桃源也。
我明白凡事還是要靠自己，別人的幫忙也只是皮表，我還是得學會自己長大，我還是得學會自己飛翔，畢竟能讀懂自己的只有自己，感謝生命中出現的每個人，他們幫過我很多，他們教會我很多，讓我一步步認清這個社會，總有一天，你們眼中偽裝堅強的寶變得真正堅強，總有一天，我會展翅飛翔給你們看，證明在我的生命中，你們沒有白來過！當然，也許我只是在自我安慰，但我絕對是誠心的，我已經在試著說服自己，說服自己不要再做個怨婦，過去的一頁能不翻就不翻了，翻落了灰塵會迷失雙眼。
人就是在痛苦中掙紮，掙紮後成熟，我們在社會這個大壓力鍋裏翻滾著、磨礪著，上演著的每一天都讓我們千姿百態，每一天都讓我們有所感悟。你們關心我喜歡我，我覺得很榮幸，但我會寧願你們淡淡地鼓勵著我，因為我害怕你們太寵的關心，讓我心生愧疚，我也害怕沒有人關心，那樣我覺得自己可憐，鼓勵之詞，對於我來說，永遠是條生生不息的生命線，生命中有了每個人才如此多彩。
恩，寫下這個心情，我絕對沒有偽裝，原諒我那麼多的謊言，請依然保留我的那份美好，人之初，性本善，每個人都有難處，原諒一切可原諒的
Korean skin care brand事物，把自己放松，繼續追逐生活，我們生活的理想就是為了理想的生活！
多愁傷感的孩子觸景傷情、觸情傷景。
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